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【齐家计划线上课程第三讲】系统家庭治疗视角的理论及经验分享

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为了给家庭社会工作者建立一个理论学习与能力建设、经验交流的平台,ag娱乐平台网址|官方网站(简称木棉)在深圳市福田区社会建设专项资金的资助下,开设了齐家计划——家庭社会工作学习坊。

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木棉精选了几期线下的分享,将其上传至“千聊”,你可以或者点击如下链接进入本课程的直播页面

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本期是齐家计划线上课程第三讲,是由资深婚姻家庭辅导师梁鸿儒,为社工带来了系统家庭治疗视角的理论及经验分享,可以让你最直观的了解到结构派家庭治疗的理念和背景,帮助你从症状到系统的思考模式的转变。

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/ Part1家庭治疗的起源与发展概述?/?



那今天的内容会包括三个部分。第一个部分,我希望跟大家一起去看一个纪录片。你们听过米纽秦这个人吗?没有听过对吧?那你们听过家庭治疗吗?有的对吧?那你们知道萨提亚吗?


米纽秦老师是跟萨提亚一个年代的人,他们其实在美国五六十年代就在关注这个家庭治疗方面,做一些探索。他在这个实践工作中的探索是很长时间的,也就是说他从30岁左右就开始从事这个工作,一直到他去世之前,他都还在工作。60多年的时间里面,他写了有七八本书,我相信大家都有可能会接触过,但是不一定认识他。


第二部分我会跟大家讲关于家庭治疗工作的几个很核心的概念。流派有很多,我相信你们在之后里面也会碰到很多各种各样的培训,但是比较公认的就是有十一个概念是贯穿在整个家庭治疗工作里面。


你能够去真真正正的介入家庭问题,需要的时间很长,我们在读书的时候,第一年是不允许我们判断,因为也看不懂,过了一年学习之后才开始看李老师给我们做的案例演示。


我会尽我最大的努力给你们一件东西。就是希望你们能够看到那个家庭不是我们的敌人,它里面是有资源的,其实归根结底为什么要做家庭治疗?就是因为我们去处理家庭里面的一些东西,它能够帮助我们更好去面对这个挑战,对不对?那如果你觉得家庭是敌人的话,那你干嘛把这些敌人全部叫过来,在你面前跟你对着干,对吧?今天我会尽量让大家看到这样的资源,它在哪里。另外很多时候我们看不见的,我们以为在跟我们对抗,我们以为是家庭造就了这个问题的本身。这是一个错的想法。?

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如果我们要学家庭治疗,就意味着我们要学会一种东西,就是说从它的症状,就是我刚才说的一些问题,怎么去到系统的一个思考模式的一个转变。什么叫系统?做社工的应该知道什么叫系统,家庭是不是个系统?

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家庭里面还有没有系统?有子系统,对吧?有父母的子系统,有父子有母子,然后有祖辈,他们都有子系统,各种各样子系统。子系统和子系统之间有没有关系的?他们会相互影响的,就我们刚才说到的父母关系不好,他们夫妻关系不好,会影响对孩子的教育,对不对?那孩子的教育会不会影响夫妻关系啊?会的!所以都是反过来互相影响的。那如果我们能够学会从系统的角度去看的话,你就知道当一个系统运作不良的时候,这种会出问题的。

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打个比方,一个男人如果跟他家的太太以及跟他的儿女关系都非常不好的话,他除了去找婚外情之外,还有什么寄托啊?——喝酒、赌博、打游戏,还有可能很喜欢上班,特别喜欢加班。还有吗?养狗。反正就是不喜欢在家。所以一个问题就是说赌博是问题,对吧?酗酒是个问题。

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但对于这个人来说,他的需求是什么?有没有想过?需求是什么?他想要好的关系,对不对?只是通常这些男人都不承认自己想要好的关系。所以有个数据很有趣的,我们经常都觉得一些男人很薄情。但是你知不知道男人跟女人比起来,在离婚之后,他们会更快还是更慢再结婚?他很需要关系。但是当他在一个关系里面,他没有得到他想要的陪伴的时候,他很难过,然后他去找另外一些东西去弥补自己的寂寞和伤痛,所以我们要去看的话就是要突破症状,赌博、喝酒、工作狂、婚外情,这些都是症状,我们要看到这系统里面的一些东西在发生怎样的影响。

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你看我们做社工就是这样子,因为大多都是女的,所以我们总是很喜欢跟女人聊天对不对?你进入到家庭,你知道通常都是那个妈妈婆婆啊那些,超喜欢找你说话的,然后那个男的就在旁边,甚至直接走开对吧?那你想想你怎么去工作,你没有办法工作,因为你只跟一个人聊天,所以我们要进入一个家庭,首先你要面临一个很大的挑战,你要来做点事情也要做点改变,虽然他们也有人要求你来做改变,但其实摆在你面前首先是一个怎么去建立关系,所以你必须是一个挑战者。

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/ Part2:家庭治疗的11个基本工作概念简述 /

环境 /?互补性?/?三角关系?/?循环因果

家庭结构?/?过程和内容?/?症状的功能

家庭生命周期?/?家庭叙事?/?性别?/?文化

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?你们要确认一点,家庭里面发生的任何事,都是整个家庭的问题。这个问题不是说他们有问题,而是说他们需要去面对、去接受的一个挑战。这就是我们第一个问题的答案,为什么要跟家庭一起去工作?因为这是跟他们有关,而不是完全是独立的,这是家庭治疗的一个最基本的概念.


首先第一个,人际交往的环境。大家来上课的目标也有说要怎么去处理亲子沟通,怎么处理夫妻沟通,你觉得他们是不会沟通吗?他们会沟通的。什么叫沟通?我现在站在这里,我不讲话,我就在跟大家再沟通,是不是?我们一定是在沟通,我们根本停止不了沟通。但这个沟通他会被赋予什么意义,以及他沟通的方式怎么去进行,是跟他所在的环境是有关的。


当他有一个环境就是你这个家庭作为环境的时候,他的沟通是需要放到这个情境当中去理解,没有一句话不是说给人听的。而且特别是说给谁听,所以我们这些话全部都要放在一个情境里面去理解他话里的意思。


在做家庭咨询与家庭辅导的时候,你就要把他这句话、这个行为放在了他的家庭独特的环境和他们的关系当中去理解,能理解这个区别吗?他们是有关系的人,所以他的行为是跟关系有关,说是关系的影响,也就是塑造这个关系。那这好像我们都是在系统当中,所有人都会在系统当中。


第二个互补性,任何人的行为都是和别的行为相关的,那另外一个意思,就是说所有人在跟你抱怨或者是投诉另外一个人的行为的时候,他少说了什么?他没有说他自己的一部分,对不对?


我们中国人很相信家庭成员之间互相影响,但是他们了解的程度仅限于互相影响,我影响你你影响我。但是他们很少去探究到底具体是怎么互相影响,例如我经常会看到一些状况,就是说这个太太抱怨那个老公不喜欢回家陪小孩做作业,但是那个老公就会说,那我在陪孩子做作业的时候,你在旁边就像个监工一样,在那观察我做的哪里不好,你不是应该监督小孩哪里做得不好,为什么反而监督我做的哪里不好?如果他经常被批评,那他还喜不喜欢回来?他也不喜欢,但是你只要注意在那去找你们去说的时候,他会说哪一部分?对,他老公不回家,我老公对小孩没有耐心。你是永远不会听到另外一半,我经常骂我老公,所以他不喜欢我,她不会这么跟你说,所以你要见两个人,你要了解到底发生什么事情,他们是怎么玩它们之间关系的游戏,这就是我们说的互补性。


那今天同工又问了,家里面那个爸爸这么说,妈妈这么说,小孩这么说,哪个是对的,其实都对的,但是他们都只挑了一部分来告诉你。所以你听出来了之后,你才能够把这些故事听起来,发生了什么事情,整个过程怎么影响我,你影响你,他影响他。


还有第三个很重要的概念就是循环因果,是吧?我们大部分的时候我们想问题都不是循环因果的,我们是线性因果。线性因果是什么意思?就是A导致BB导致C。所以现在有问题了,那肯定是因为……举个例子,假如说有个先生他承认了,我现在就是不是很会哄我老婆。然后他开始跟你解释,可能是因为我小时候原生家庭不是很幸福,我爸也不懂得哄我妈的,所以我也没学会哄我老婆。所以是我爸的问题。


这就是我们如果用一个线性因果,我们都经常会去怪原生家庭,现在我们网上非常流行的就是说动不动就讲原生家庭那个原生家庭对一个人影响有多大,不是那个原生家庭决定的,而是你后面的生活决定。如果你在后面的生活里面,你根本没有办法跟周边人建立一个好的关系的话,原生家庭对你的人生影响就是100%。但是如果你后来有跟很多不同人建立关系的话,那有些原生家庭影响是不是会越来越少?

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第四个三角关系。就是说当两个人的关系处理起来的时候,是不是经常会有些紧张和尴尬的时候?同事、家庭也好,有冲突的时候,我们很需要有一个第三者来介入,去帮我们缓解这种张力的。我们要留意这个就是三角关系,它还有一个很重要一个特征,就是说在这样的一种分不清楚的三角关系里面,两个人事情永远都是跟第三个人有关。


例如经常我们在那些婆媳关系冲突的时候,那些老公都说自己有道理,对吧?帮理不帮亲,他其实在逃避对不对?因为他知道帮谁都死的很惨,他只能谁都不帮。那如果一个很寂寞的太太,就觉得她的老公不帮他的话,他的注意力会去到谁身上?儿子。所以我们经常说中国的家庭就是亲子关系是忠于夫妻关系的,所以它是一直都是传承下来的。

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好了,那讲到这里就是我们说的一个家庭结构,不同的文化,不同的家庭里面,它会有很多不一样的家庭结构,这样的结构是对他们有很多影响。最近讲了很多关于边界,不知道大家对边界有多少的理解。? ? ?


理想的状态就是一种融洽的有弹性的边界,就是会互相认同,互相尊重\尊重差异,他是会尝试去理解明白对方,比较有耐心的去想去听去观察。然后当被这么对待的时候,对方会觉得很自信,被接纳。那反过来,疏离的也就是僵化的一个边界,打个比方这种边界就是有一种门,那个门是有锁的,可以开可以关,对吧?那我开的时候我欢迎来你跟我互动,但是当我关上的时候,我就在告诉你现在我不行,我不希望谈一件事情,可以不太尊重这个连结。僵化的边界,就因为这个门长期去关上,永远打不开,就是说不理解,不信任,你的感受不重要。你的行为你怎么想不重要,我说了才重要,然后这边就觉得很失望,很愤怒很害怕,你觉得会经常被误解。那另外一个情况就是一个过度紧密的边界,什么意思?完全分不清楚你和我到底是怎么样的。有两种表现方式,就是说第一就是说他们之间的情绪完全是同步。


另外一个极端就是他们俩好像经常在吵架,但是他们永远说的都是对方。要么就是完全同步,要么就是完全的把自己的行为都归因到别人身上,那这样子就是一种没有边界的状态。那就会过分关注太过紧张和控制了,然后强加自己的想法在对方身上。然后这边他其实也习惯过度的依赖,情绪起伏很大,没有主见,因为他永远都是在跟别人连在一起听别人的决定。然后自我形象很低落,有些年轻人就是你会觉得他在家里的时候他就非常嚣张,对吧?对父母颐指气使,但是出到外面他就怂了。


有见过吗?就这种孩子。因为他在家可能被非常非常非常的关注,他的需要所有都会被满足被看到,虽然不一定是他希望的方法,然后他的认可全部来自于身边很亲近的人。那他去到外面的时候,他其实是很难获得认可的。我们经常看到一些家里的小霸王,他知道去到学校要么他就继续成为学校的霸王,继续成为社会的霸王,他成功的话恭喜他,我们就惨了。但是他很多时候就是去到某个地方,他没有办法跟人家很好的相处,建立一个平等关系的时候,终归他是会遇到问题。很多隐蔽青年也是这种状况。在外面是很不舒服的,待不住的,只有回到家他才会有安全感。


第六个概念,过程与内容。在人们交流的信息里面,永远是存在两层的信息的。第一层信息就是他讲出来的话。第二层信息就是那个人际关系的互动的信息。


第七个概念,症状的意义,或者是功能,有些时候就是说一个家庭的某个成员,他出现了一个症状,其实是有一定的作用。就像我刚才讲的,当两夫妇他们关系非常糟糕,需要这个小孩子去调和的时候,那这个小孩他很难离开这个家庭,对不对?那他要变得有用还是没有用,他要变得没有用,然后才能够让父母把注意力都放在他身上。